給十年後的G

妳好嗎？我還算不錯。妳適應了地球的生活了嗎？妳還記得這年所發生過的事嗎？最重要的是，妳還記得我嗎？

突然寫起這篇文章，是因為拜讀了何翹楚的「給十年後的楚」，然後我發現有很多話想跟妳說，想知道妳過得好不好。

理想

2011年，妳26歲，第一年唸碩士，出來工作第4個年頭了，才剛找到第一份算是隨自己意願找的工作──記者，也算是文字工作者吧。縱使在這段時間裡，很多人跑來跟我說，政治記者這份工作很適合你啊，但我心裡明白，這不是我最理想的工作，我最想過的生活。每天看著這群人在比無恥，總教人感到納悶。在這個紛紛擾擾的世界裡，很多時候也會感到很累，活得很吃力，可是人浮於事，在這裡我只能遙遠地祝福妳已經找到了寧靜而浩瀚的世界。

我多麼希望能像我所欣賞和崇拜的董啟章、韓麗珠那樣，以寫自己喜歡寫，而又能感動人的文字為終身事業。

然而，我知道，妳也了解，在全職創作故事之前，我必須經歷自己的故事，還要聆聽別人的故事。記得那時面試，報館社長對我說，多訪問別人的故事，才能豐富自己的故事。無可否認，這句話對我的影響很深。

我一直嫌在溫室長大的自己經歷得不夠多，所以盡量把握任何機會磨練自己，就是希望造就妳，妳該不會令我太失望吧。妳，做到自己想做的事了嗎？不過，即使還未，也不要緊，最重要的是妳心口依然掛住個勇字，仍向著我們想去的方向走啊，還有就是，妳會告訴我，我今天所流的眼淚並沒有白費。

預科畢業後，入讀嶺南唸哲學副學士，開始走自己所選的路，開始愛上寫作，開始有意識地認真地寫作。寫作似乎象徵著我的青春。現在，青春漸漸溜走了，妳仍舊寫作嗎？寫的，都是自己喜歡的嗎？

愛情

現在陪在妳身邊的，是不是那個會告訴妳，妳值得被愛，值得被珍惜的人？妳找到了這樣的人沒有？還是，妳仍舊不相信愛情，不相信婚姻，仍舊喜歡自己一個人？

會輕易地喜歡上別人，卻從未狠狠愛過的妳，16歲的那年，不屑去愛，26歲那年，不懂得甚麼是愛；今年36歲的妳，領悟出情為何物了嗎？但願妳已找到一個真正能夠觸動妳心靈，能令妳放聲哭、真心笑的人──如果，妳堅信這人存在，並在世上的某個角落等著與妳相遇。

還有，我想說的是，請繼續保持妳的任性。

健康

戒煙了嗎？養成早睡的習慣了沒有？還會每天喝一至兩杯咖啡嗎？

對不起，因為我的任性，連累妳的健康承受了不少傷害。出來工作後的兩三年間，我幼稚地做了不少傷害自己身體的事，讓痛楚把存在的感覺擴張，也讓自己牢記不敢忘記的信念。不過，我堅信自己不會後悔經歷了所經歷過的，對不對？

這陣子，咖啡因和尼古丁確實陪伴我渡過了不少失意的日子，及後我也發現，原來香煙是很好的止淚劑，結果，今年我經歷了我的第一次戒煙失敗。長大，難道真的是人必經的潰爛？

曾幾何時，我以為自己會成長成為潔淨無瑕的美好的人，但長大後發現人原來成為美好的人的代價很大很大，於是人人都樂於成為壞人。終於，我成長成為我小時候厭惡的那種人。那麼，妳現在是怎樣的人呢？我希望，妳最少不會是我所鄙視的那種人。

祝，身體健康。

家人

一直覺得愧對家人的，是這些年來讀書雖不少，花的錢也不少，卻未能為他們提供舒適的生活。

這一年，妳也流了一些淚。爸爸做了第三次「通波仔」手術，幸好醫生說血管堵塞情況不嚴重，無需殖入支架。不過，爸身體才好了一點，外婆便因外公有外遇而自殺，雖沒有大礙，但身體卻瘦了兩圈。然後，外公被發現患上老人痴呆。

然後，然後我想，我的存在到底為家裡帶來甚麼呢？我成長後並沒有為家人帶來舒適無憂的生活，我甚至未能令他們少擔心一點，爸媽在為外公外婆勞心勞力的同時，我卻未有分擔他們任何的重擔。我嫌棄這樣的自己。我只想在成為妳之前，再多愛他們一點，再多為他們付出一點，妳可否告訴我，我做到了嗎？

現在，外公外婆怎樣了呢？一切還好嗎？爸媽還好吧？請代我繼續好好地疼愛他們。

最後，可否告訴我，妳，快樂嗎？